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Down with small-talkers Just as Ed Norton referred to Brad Pitt in Fight Club as a “single-serving friend,” the same notion goes for you “small-talkers” out there. The world seems to be filled with you people. Why in God's name do you actually think you have to, no, must talk to me? How many times has this happened to you: Say you're on the elevator, weight belt and towel in hand and the ass next to you breaks out with a psychic friends revelation, "Been to the gym, huh?" No, actually, I've been midget throwing, but thanks for asking. You are a single-serving friend, used once, then tossed. It's just not in the elevator though; it has spread to every facet of living. Gone are the days where people actually minded their own business. Nowadays, they seem to possess the dire need to divulge every minor thought on their minds to me. Here's just a small list of phrases these Small People have blurted: 1. At a Starbucks: Drinking coffee huh? Is there a secret society that sends these people out to torment me? To hunt me down and ask me questions that will even make my 90-year-old grandmother flip them the finger? I say down with them. Down with all of them. Small talk is for weddings and funerals. "Hi. My name is Trudy." Slight pause. "The crab cakes are delicious." That sentence will work in either circumstance. If we all band together, my cynically sarcastic friends, we can rid ourselves of these people, these parasites that plague this earth like a cancer. I say we devise a look, the Evil Small Talkers Death Glance. Something to give to the small talkers so they know we mean business and will no long stand for their idiotic need to converse with people who wouldn't even save them from a burning building. Thanks for listening, |
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® 2001-2007 |
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